焦虑书写之所得

我想我是个ADHD，还是一个INFJ。标签是个我想要撕掉但又不得不认同它的确是快速分类、方便管理的一种东西。而最近的人生又来到了一个陌生的节点。一种不得不向前走，有点兴奋，有点彷徨，带着没有什么过不去的信念。在所有行程与行程之间的那个断点，让我陷入了前所未有的迷失。一方面觉得解脱，一方面觉得该做些什么来充塞没有计划的空间。结果原来我只能反反复复在各种病情与症状中挣扎求存。静心思考了公司业务的走向，做了些可以贩售的东西。调整自己的精神状态，放大身体追不上精神的实际问题。除此之外，毫无建树。

转捩点是每次大手笔将自己的钱财花出去之后，事情就会迎来转机。在断断续续注射类固醇之后，医生大手一挥，祭出吓我一跳的验血验尿收费单。在近乎绝望的寄生岁月中，我闭眼将信用卡一刷，入手一台干湿皆宜的扫地机器人。还有一台在漂流的地毯洗涤剂，在夜夜失眠的肌理中游动。这些在没有固定收入期间入驻我家的东西，应该是超常发挥了他们的影响力。毕竟，它们的实体都还未进入我家的范围，我就已经在精神上与腐烂的昨天切割。昨夜在强制半自动的情景中，老机器人完成了基本的清洁工作。我快乐地幻想着新老机器人分工持家的感慨。我更期待这种精神状态能带着我的身体一起进入崭新的世界，主动切掉与顽固污渍的链接，还我一副清爽健康的躯体。

但我还是感到焦虑。在我分散将琐碎事情都打理好后，我坐在椅子上感受焦虑在体内氤氲积累沉淀。我在思考应该怎么规划今天的行程。我该现在就把一人火锅端出来大快朵颐吗？接下来的准备会不会很累人？我才好不容易扫干净的地板，又要脏了吗？我需要把冰箱的菜肉消耗掉吗？我该不该也切了那些放了很久的水果？我会不会一开始就来不及出门去领新的扫地机器人？我会不会因此把一整天消耗掉，没时间接下去处理手头上关于业务、课程、workflow的待办事项？

然后我选择坐下，把这些焦虑都记录起来。我知道能感受到自己在感受什么是一种天赋，有些人需要活了半辈子才得到的修为。但我的人生很大一部分时间，不是感受不到，而是不知道该如何处理这些感受。我下意识地认为我需要将每一件事情都做好。但好究竟是什么意思，好的标准又由谁来拟定？我总是在无意识的情况下接受约定俗成的事，因为不晓得该如何处理自己的感受就忽视它，自动将外来的标准视为不可侵犯的教条，约束了自己所有的感受。所以隐忍不是一种牺牲，它仅仅是一种麻痹。所以才久积成病，寻麻疹因此破茧，以严重的爆发来对我进行煎熬，直到我真正意识到精神自由但身体还未追上的事实。

我知道身体赶不上，而且我始终只觉得精神富足了，身体是可以被忽略的。但它需要营养，需要锻炼，需要被爱护、按摩、复健、治疗。精神的饱满，才能给身体准备好可以转换能量的气血，让精气回流结合，做到上下合一。我都已经把自己调整到精神愉悦的状态，怎么就不能让身体也愉悦呢？所以我被提醒了。不要隐忍，直接下手解决问题，接下来的问题都会迎刃而解，就像骨牌效应一样。的确，看了医生，我竟然把多项任务以不同程度完成了，淤塞的心情也不翼而飞。

自己口口声声说凡事用第一性原理来解决。但自己却可以精神内耗得焦虑症发作。然而我真心高兴自己坐下来打开了部落格给自己的焦虑做了一次解构与分析。任何来捡我垃圾的人都不能否定我的心性。那些指责我放大情绪的人，愿他们的精神和身体都和平地共处一室。