Never, never land

虽然简短，但还是值得记录一下。回想年轻的时候，自己处在被动的位置，只能带着满腔热血去控诉和呐喊。我究竟张狂索要些什么，在年轻的时候明显而精确。家庭的确给了我适当的助力但也给我设置了很多莫名其妙的挫折。所以年轻的控诉总是义无反顾。身前的阻碍不是用自身力量就可搬开的大石。中途曲折，终于在不懈努力之下我得以踏足对岸寻求稳定收入。我在任职的机构也找到了长达十余年的奋斗目标与得到为数不小的报酬。然而我依然记得大脑偶尔闪现的空白。我是否终将一生奉献给教育？我是否将在垂垂老矣之时才甘心离开那片应许之地？我用了好多年才将自己从死节中解放，看清纸醉金迷以外的事实。我那些年轻时候的喊话对中年的我来说都是打脸的笑话。那些大放厥词的倔强只是一种表演，尽管当时的我并没有意识到自己只是一个角色。 更准确地来说，我意识到在对岸的那段时光只是供给我底气的中转站。我不属于那里，也不应该试图留守在那里。虽然我舍不得，也对不起培养与栽培我的上司与同事，但我没办法把他们移动到我的生命版图里继续前进。那些该留在昨天的记忆就应该被放下。断舍离的意义不在清空历史，而是在于腾出空间来容纳下一章节的情节建构。从某个时刻开始，我后来的清醒借由无意识的行为体现了它的领导性--我毫无来由的显化是推进章节加速蓝图落实的溶剂。我在无意识的情况下强行将自己固化的职涯摊在阳光下检视，透过不断追问掉队人们的理由尝试给自己一些参考的方向。一直到自己终于突破了思维的禁锢，进而理解放开稳定收入才能获得自由，才终于与行为合而为一。看似行为带着思想前进，但其实行为又如何在没有思想带领的情况下领着它前进？我想思维是个狡狯的女人。她欲擒故纵、欲拒还留的伎俩最终获得了验收。 我的修行在红尘，但我对红尘的依恋其实不偏执。我知道自己余下的时间该做些什么，该如何使用下半生的体验卡。这就是所谓的半退休，尤其发现自己提前下岗的行为与同龄人不甚匹配还能乐呵呵地进入躺平状态，我想我真的放下了世俗的攀比心态。虽然我总在抱怨专博之路十分劳碌，但那其实是我躺平的一部分。借由盲目敲打键盘的动作迷失自我最适合躺平之人--虽然盲目但起码上进。 逻辑绕圈但闭环。我的自洽已经到达登峰造极的境界。我希望这一份清醒不是小我感觉良好的自导自演。来者不拒--我无惧无畏的心态将会是我清醒与否的最好证明。