搬家前言

搬过一次部落格，我想，是时候再出发。我不想引来莫名其妙的观众，对号入座，把自己套在我的文章中幻想彼此拥有什么不寻常的关系。我以玩弄文字为乐，因此我的呓语常是一种表演，胜过于表达。我的观众有很多，但是你们都不发声。其实我都懂。我在后台装了计算器，你们从那里来，看了什么，到哪里去我统统知道。但是我还是让你们保持神秘，因为这是我们的默契。
打从一开始我就知道。
我只是善于装傻。
我的哀愁与愤怒总是变化成没头没尾的文字宛如蔓藤爬满部落格。如果我回到过去总编辑的位置，这些文字早就被退稿退到非洲大陆去回不来了。对于自己，我是放纵的。我的傲气总是不经意流露。老妹拒绝让我批改她的英文作文，理由是我对她的嘲讽过度夸张。从前的我从来不责备写稿素质不佳的社员。我只不过很爱笑。但是这笑中流露出来的刺，伤害了许多人。
如今回头看看自己。我放肆地大笑，然而我并不感到伤感，因为我毕竟是孤傲的。我的自大超越了许多情绪，轻易地谅解自己因为怠惰而犯下错误。面试不成功，其实是因为我没努力去准备。赚不到钱，是因为自己还没有努力去赚。
好像男孩子一样，我也需要经历一些事才会长大。
而我现在就真的长大了，好像新生婴儿看见了世界。我看见了自己过度放纵而留下的轨迹，歪歪斜斜地记录着我浪费的光景，何日何月又放弃了多少机会。我以为蹲在家里还是可以蹲出一个春天来。什么屁话。
整天把追逐自由挂在嘴边，久了就变成一种不重要的话语，让人以为这是反话。我答应过的事情我一定会做到。哪怕那是十年，二十年。我对P说我们这种人是A，是为了拯救B而来。听起来很嚣张，可是我是那么认真。P的才华让他发光。我的才华也不会被埋没的。尽管没有老师为我护航，我的光亮会是无可敌挡的。
我不再为了别人而努力。我的前途是我自己的。年老的时候，我要看见自己走过的路，发出慑人的光辉，好像外公一样。
亲爱的外公，请保佑我。我要和你一样有才干。

至于其他的我不想理会的事，我是不会浪费时间去理睬的。我讨厌这种周而复始的周旋。不要就是不要。究竟要我怎样才肯放手？
我憎恨自己总是陷入无可自拔的愤怒情绪中。这种男人已经丧心病狂。再来我就报警。凭什么以为我还是孤家寡人？凭什么以为可以因此而用金钱来利诱我以温柔对待交换？
除了恨，我无法用其他字眼形容我对他的不满情绪。
我需要一个遁逃的管道。什么叫隐私权他究竟知不知道。老爸叫我直接停掉所有课，陪他去打太极。
这是我随时的准备。

思绪实在太紊乱。今晚南洋理工大学的入学面试就要进行。俱乐部娘娘俊瑜俊翔都很贴心。谢谢你们。我一定要成功！我会努力！
积极正面的能量是我需要抱持的，如俊翔所说。
星期二我要看他和秋月扮招福猫。

朋友是好的。也谢谢R。虽然她真的帮不上什么，至少那么多年来，她是我寂寞时什么都不想说却愿意默默陪我吃饭看电影的人。
谢谢。