顿点

其实最近意识到几件事但是一直没有把他们记录下来。以前总是喜欢将突然灵光乍现的思绪随手写在msn的动态栏目。现在已经没有这种挂在网上的聊天软体。大家都各自藏匿在不声不响的手机号码后面，连一个蓝色的勾勾都不再让你看见。有什么比这个更可怜？大家伪装成忙碌不已，无法在精彩的生活中拨冗理会路过的行人--我们都需要把自己当成行人才行，否则捧着自以为是朋友的信心却见证一个又一个蓝色的勾勾，始终会感到落寞吧。

我的确对人间没有太大的留恋，除了确保父母家人的人生能好好落幕，我应该没有其他债务必须在此生偿还。某次午餐后回办公室的路上，我向E辩解说自己不是工作狂。可是你狂工作，他说。我只是想把被赋予我的责任完成啊。每日不是在工作就是让思绪飘在远离生活的空间，所以海底轮才一直转不起来吧。我知道自己必须活在当下，所以我很认命。我知道我的人生使命，也从以为自己需要牺牲奉献的思维中醒觉，知道只要自己继续修行，到时就算不去追求，转折也自然会出现。我需要在红尘中修行，只是已经渐渐开悟的我，七情六欲已经开始打折了。我知道人间为什么是最好的修炼场，我们为什么都渴求不断回来修炼。

因为家人确诊冠病，我才意识到自己还是感到有些激动。但我还是很理智地将应该做的事情交代下去，甚至是思考到可能动用到的经费的问题，不说一句情绪话地将可做的尽力完成。我知道这一次不是父母的大限。但我需要做好准备，父母将会更加急速老去，行动会更加不便，也可能不再记得子女。我需要处理这些哀伤的事。K老师以为我在思考自己的老年，我说不，我需要先处理父母的黄昏。有意识地去学习，总强过被现实打击。

我的这一生，前半段像是浓缩了许多生命的奥义让我经历。下半生突然醒来的时候，才知道生命到底是什么。看见周围的人，我知道他们在历什么劫，但即使说破他们也不会醒来。我还没有完全看破，每次一关一关过，从糊里糊涂到愈加清晰，我知道天机不可泄漏是胡说，因为有些天机你说了人家也不会相信。该出现的就会出现，该觉醒的就会觉醒。把真相揭示了还是会有很多执迷的人会不看不听。我知道老天在逼我离开原生家庭去开始享受生活，只是在这里，我还没有找到可以真心享受的事。

在youtube上听到黄榕生的《偷》。我也不知道黄榕生是谁，但这首歌竟那么深刻。此时的心境，有些沦陷。这首歌划过，我也不抗拒，就浸泡在里面，慢慢，慢慢沉淀。