肚烂厥词

人生充满选择题。但不管我怎么做，心里躺着的荒漠依然滋长。

最近做了一连串决定。尽管我顾左右而言他，大写画画跆拳道泰拳跟不痛不痒的牢骚，但我知道心底那盏忽明忽暗的灯在疯狂摇晃。妇人之仁始终不会给我带来好结果。无止境的付出忍耐到开始躲起来掉泪擦干，我已经疲累不堪。说到底我也不是妒忌。天底下有什么放不开的事。只是觉得无止境的付出却连个尊重都换不回来，我的人生还能再窝囊成什么程度。原来失去感觉是这种感觉。失温的心脏已经无法复苏，恐怕再也不爱了。我将自己收好，不再温柔。一切都过去了，连当初分手的那份伤痛都找不回来了。

我也回绝了猛力叩门的机会，向芬兰的代表挥手道别。他说团队需要我这般的管理人才。但我知道这不是我的未来。我不要在午餐、晚餐、洗澡与睡前思考各种问题并且与对方角力。感谢所有给我机会的人，虽然觉得可惜但我还是老实回到岗位上把面目全非的自己拼凑好再出发比较靠谱。

自从接手新职责，周旋在许多未了的案子之中，即使心里再苦还是咬牙坚持。接力OH的同事F面对各种阻力几乎崩溃，直呼自己受到诅咒是扫把星。我还必须循循善诱手把手让她坚持下去。而先前说好被配给的所谓助手，扯了一堆乱七八糟的毛线然后告假。不明就里的我还给这个助手当了一轮得力助手，背了一身黑锅。时间像被彻底盗窃。我忙得连阿妈都不认得结果因为一个不需要进行的对话被L发出的怨念烧了一身伤。原来那么竭力不让私生活影响工作，坚持不掉一颗眼泪的全盘努力，还是败给了她透过简讯发射过来的苛责。也许这是人生对我的另一层磨难。我不想戴面具，我只是需要时间。但是我似乎没什么选择。

我以为我在整理人生。但所有安排好的事像流沙一样陷进莫名其妙的情境之中，我控制不来。也许这就是无能。一种新开发的才华。我也想耸一耸肩，说声王八蛋你们全部去吃屎吧。然后继续回到座位上继续自我压榨，等天收。