我不要变身人狼

它不是一段感情的纪念，更不是美好感觉的萌芽。自从我开始自我压抑，我戴上了戒指。我有一股冲动。在脑海中不断试炼的情景如自动操作的幻灯片，每当情绪被挑起，便快速闪动仿若电光火石。
我最近练习跆拳道的时候，不知道是不是错觉，防御竟然增强了。也许是不甘被侵犯。不能进攻也决不能让人侵犯。于是我练就了防守，虽然淤青也因此增加不少。可是这种发泄终究是短暂的。练习的时段过去，我还是得面对那些躁郁的情绪，必须克制自己的身体不去殴打别人泄恨（都是想象的画面）。实际上，我的食指，应该是脱臼了。在弯曲的时候，感觉和当时脱臼的脚踝还没有接回去的感觉一样。这只手指曾经伤过，也许是多年的伤未好。也许因此我每次握拳总是感到吃力，感觉像是强迫手指以不自然的方向弯曲，虽然那样的弧度对正常人来说再正常不过。我只是一个伤兵，兀自幻想自己拥有超强的战斗指数而已。
今天在学校呆到半夜两点半，强迫自己把作业赶到一个程度。可是我没有赶到预期的进度。身体的倦怠超越了精神的支配。脑子一直在运动，眼神却宛如失效的干电池。一种干涩从眼球延伸到喉咙深处。还有一只混球蚊子在我头上飞舞。从前的画面一直在我脑中倒带。明明说好不再缅怀过去。可是为什么我从前可以那么轻松自在？说出来可能没有人相信，我大学毕业的时候是班上第一名（虽然成绩没有上一批学生强），还是班上唯一一个超时打工、比别人多拿两堂课的神经病。惊人的是我还有一门课的总平均是100。是不是因为这样我无法接受淋漓尽致的打混？中学6年我虽然不是名列前茅，却也还是以文商1的姿态毕业。
也许，我真的不晓得什么是放弃。
我因为害怕扁舟的洞太大，我因此被淹死，竟然跑去算命。我求神拜佛望上天赐我一条生路。时间越来越紧迫，我的神经隐隐被暗黑力量牵引。
我该不会在月圆之夜变身吧。