我只在乎我的存在

小时候我总是喜欢躲藏在大人无法触及的角落，任由大人呼喊我的名字，焦急地奔走，恼怒地呼喝，惶恐地搜寻。我从缝隙中窥探大人脸上的七情六欲，眉头扭曲的形状，咬牙切齿的神情－－气极败坏的程度越严重，我的窃喜便愈加升温。
我在弟妹还未出世以前，是不折不扣的独生女。万千宠爱在一身，却也恼怒聚集在一身。一人份的雪糕，一人份的加辣炒粿条。父母面临人生重大考验，工作面临阻碍，婚姻触礁。
我却只在意全世界的人是否在乎我的存在。
我处在安全的位置，旁观所有因为我而奔走的人们焦虑、担忧。我不去思考之后可能换来的一顿痛打，只享受当下被在乎的炙热感觉。大人们真切地呼唤着我的名字，语气中带有无法言喻的温柔。我的存在，一遍又一遍被验证。
长大一些，我发觉，钻牛角尖的个性萌芽。我仍旧匿藏在安全的角落，倾听别人欢笑的回声。然而并没有人发现我不在人群中。人们互相调侃，热烈地讨论着各种话题。我发觉如果自己不存在，其实并不影响世界的运转。一则车祸的消息，在众人热心的相互传送中让彼此的熟络度升高，死者后事如何反而退居次要的位置。
我闭上眼睛，默默想象如果自己悄然蒸发，其实也没关系。
我的存在感，一点一滴地消逝着。
我企图以外在的虚荣感平衡存在感逐渐消逝的恐惧。名列前茅的成绩、运动项目的奖牌、文学奖的奖状、各类活动统筹的承担，架构起年轻的自己，让我一度有飞行的快感。然而那些外物，又能证明些什么呢？第一名的位置，在我的缺席的时候还是有补上的人选。
那些冷漠的奖杯，得不到父母的赞赏。它们冷列的光辉，闪耀在那些困惑的夜，和星光一样灿烂得那样无趣。
我究竟为了什么，持续维持着身体的鲜活，呼吸着别人也呼吸着的空气，消耗地球珍贵的资源？
优越感从来就不能成为生存的理由。因为没有拙劣便没有优越。优越成为平凡以后，生存的理由也一并失去。
我躲在墙后，听见人们笑闹的喧嚣，想象自己被抽离以后，别人毫不在意的情景。
活到这个年纪，担心别人担心自己，所以总是将自己放置在最不引起别人注意的位置，从不让别人为自己操心。然而轻狂的自己总是狂躁地在脑海中反覆记忆童年最满足的时光。真真切切地被需要，让母亲释怀，让父亲紧紧地抱在怀中无度呵护。
我的去留，很大程度总是被影响着。被需要，让我快乐；被占有，却让我窒息。
我游走在两座城池间，各种情绪拉扯着身体的每一寸神经。
各种抉择，都让我痛苦。然而何种抉择，对无所谓的别人来说，是多么无所谓。
所以我说，请赐给我一个遁逃的空间，让我再一次感觉存在吧老天。