2006晒鱼干

我决意将自己的糊涂事在2006年像晒鱼干一样铺摆开来，让未来的自己承受过往的无知与愚昧。虽然这几天，没能将习惯了的输入法灌入电脑。
我决意让这一篇文字长得彻彻底底，比阿嬷的缠脚步还要厉害，鞭笞我平日蓄意豢养的怠惰脾性。尽管自己刊登出来的文字是那样长，可是质地不好。R来简讯说结局不好。身边没有人发现我的缠脚布。刚才在谈笑间我无意流露了真性情。什么格调。什么刁钻。我很粗俗地说－－上大号比写文章容易多了。大家都在笑。我可是那样认真。
也许自己做错了一些事。但是我无法控制事情的发展。也许自己让人觉得古怪了。虽然那是事实。我说话了，今夜说了许多言不由衷的鸟话。搞笑是我的本事，但是我不喜欢自己的鼻子变长。然而我不介意扮演丑角，兑换笑得翻天覆地的头脸。
谁会回头想起丑角，然后说喜欢他、爱他？我不会。至少我还有许多认真的时候。原来我看不起自己，彻彻底底地。
还有关于人的事。那些有缘与无缘的人们。我刻意疏远一些人们，虽然他们是那么善良。也许正是自己恶劣，所以不愿意相形见拙。感觉卑微的自己敏感得仿佛患上皮肤病。周身发痒，流血流脓。于是中途开步脱队，让人唾弃也罢。我无法守住诺言，无法让自己的灵魂升华，无法让人看得起。我藏匿在丑角面谱之下。肆无忌惮地伪装成冒牌的麦当劳。
大人的世界充满伪装。我不就是一个死大人。
至于我无法经营正常人际关系的事，我无法不去在意。尽管我和R都刻意遗忘那段痛彻心扉的对话。于是从那日起，我对人都充满莫名的热情。身心疲累的自己被藏匿。我买了一橱子红黄蓝橙的衣物。学会喜欢毛毛猫狗熊。笑得歇斯底里。八卦功力更上一层楼。
我认不清自己。昨天的自己不敢相信，我留了一头长发，离子烫，乌黑。发福。走在街上面对熟悉的眼睛竟胆怯于照面相认。
近年来我还吝啬于发表意见。网上有人抨击SH的性格。我回想了许久。我无法铿镪有力地维护她的尊严，应该怪罪于她的两极风评、我的软弱无力，还是彼此未曾进入过对方心房？
我还是会原谅自己的，在关上电源以后。我那么善于遗忘。
遗忘那些无法理解的事。回想起来那么无厘头的情节。于是我们遗忘了彼此。于是我们不是朋友了。于是我们彼此伤害了。于是我们更独特独立与孤独了。我不明白。明白有什么用。
看见一些感情的来往如自来水喉随时被拧开扭紧－－有什么好羡慕的。自来水无色无味。我是那样安慰自己的。
然后以为无人发现便如小偷一般欣赏一副画。我是流动的人。千百万人中不经意卡在地板裂缝中的平凡人。我没有资格说欣赏。我没有鉴赏能力。是不是微观的人群聚拢我才因此卡在此时此地？是不是那副画被施以魔法？抑或是，那盏灯，有些亮，有些温暖？
呵呵我可以花很长的时间绑鞋带。
然后站起来拍拍屁股把鞋子留在裂缝里走掉。
我有些复杂。虽然我时常被鉴定为愚蠢。我的高档次朋友们喜欢叫住我炫耀自己的容光焕发。我又变得简单了。有时侯很哈巴。有时候很极端。我变成一条直线，不会转弯。
转什么弯呢。比赛的时候，直线进攻永远比转身攻击来得霹雳闪电。还加一点后现代。和炫酷。
至于我将信仰消化的事，也许不需要赘言。只需要勤快一些。自我催眠多一些。用快乐麻痹身体。找借口努力快乐。
然后就是坎坷的前途。我因此必须仰赖信仰。
哦我突然明白我的虔诚来自于我的失败。
还有更多文字无法尽述的际遇。我的缠脚布终于缠死了自己。长不过一个承诺。
我的悲哀留在这个夜晚。如同ah sir说的，我和六哥将永不相见。
我的另一场喜剧／悲剧将要上演。再见我的无病呻吟，明年希望你能和我诀别。