关于朋友、人生态度与写作

除了郁闷我能说什么。一肚子闷气，真想找个沙包痛殴到倒地。不喜欢接收白眼，结果收集起来的各种类型可以编成一整个系列。想想自己都什么年纪了，还是没办法收敛自己骤然迸发的高敏感度，将自己折叠成一只随波逐流的小船－－也许我真的不适合做一个人。无论是成人或小孩。和成人周旋的我总是姿态拙劣，和小孩打交道的我没办法和他们打成一片。这是磨练，如果你告诉我这是生命的使命。然而这样的人生没有喜悦可言－－梦想蒸发得无可辨认，许多在身边热切关心的人马不停蹄地提醒我这个世界上没有童话没有理想没有圣诞节。
这种关心让我感觉挫败。当我收起所有的忧伤，用适量的开朗迎接友人，竟有人说，我的抽离是一种冷漠。我的不快乐原来不能被独享。难道只有在不断大发牢骚的情况之下我的朋友才被我盖上认可印章？难道我刻意营造轻松气氛对待朋友的态度就不是一种体贴与关怀？我喜欢我的朋友快乐。所以我希望他们可以从我这里得到快乐，而不是那些已经缠绕我二十余年的无厘头牢骚。
所以我很远，你说。我也这样觉得。我在这头面对你血淋淋的实话感到晕眩。但是我还是很优雅地回答，那怎么办才可以挽回我们逝去的默契？尽管一开始我就知道这一天终将来临。我一直以为这种反差让我意识自己生存的真实度。折翼的天使在无法飞翔的时候就必须学习走路。然后在终于歪歪斜斜地走出一条道路来时，你说我的翅膀注定我走得不好。后来关于堕落的事，也许和一开始的折翼无关。
面对你我总是感到愧疚。因为我对自己的折磨不能使你快乐。然而我的放纵，使你躁怒。我是一个那么以自我为中心的人，要学习如何让你快乐是我生命中重大的考验。二十余年，我以为自己的摸索终于看见了端倪，原来都是自欺欺人而已。
我总是羡慕别人盘子里的快乐，却无法自己煮一锅快乐与人分享。生活被撕成断裂的小块，不断在人前变换着各种身份。开着车，突然害怕一个人的晚餐。但是知道许多名字都只是虚有其表地选挂在列表当中，各自为生活忙碌打拼或为幸福造爱。一个人在橱窗前发呆。没有钱买一个漂亮的杯子送给你当生日礼物。还有他。还有她。还有它。
一个人的自由被我把玩在手中。然而我的自由是不是我的。我仿佛因为一个人而不自由。身不由己的早午晚跆拳道课。学长姐安排的人生体会。因为需要金钱而安排的电脑课。你的世界只有你自己。原来是这样的。我愿意为了一段感情放弃自由。但是我如何找到时间让感情介入？
也许我想得太多。根本没有感情可以介入。我和他和他和他都是如同兄弟的情谊。但是我无法加入爱上女生的行列也许我爱的是我自己这个没有性别的死物。我的伤口就是如此被无限扩大，被无情观瞻，被无可奈何的若受着。但是我还是笑着的。
因为－－我认为朋友应该看见我的笑脸。这个信念总是无法被忘掉。
难怪我的文字那么悲哀。原来忧愁都流到指尖去了。
也许这正是我写作人生的真正展开－－意识到自己的孤独总算为灵魂赋予了了无牵挂的力量，能更自在为自己需要一个人生活的理由带上墨镜，舒服地享受一个人生的日光浴。