我和我自己的对话

有时候我一直在思考，关于我特别敏感的事。大部分时间我将敏感能源关闭，让所有微乎其微的说不上是什么的东西散布在生活四周，甚至泛起涟漪卷起漩涡都还是一副不闻不问不痛不痒的模样。我是竭力讨好别人的小狗还是踩人于脚底高傲的猫？虽然我不是点头哈腰的类型，但我很肯定自己很在意别人眼中自己的形象。不明白？打个比方－－即便是破烂，也要破烂得有型有款。
所以将敏感收藏，还是因为不希望自己成为别人品头论足的对象，不愿意成为别人茶余饭后的聊天素材。我可以仗着自己人生历练的浅薄而继续假装无知并得逞。但是我可以继续顶着个无知的面目走多久我是一点也不知道。
无知是快乐的，人家说。可是刻意装作无知一点都不快乐。那是一种小心翼翼的掩饰，一种悲哀的生存方式。人生不是将所有事物标上喜欢或厌恶的标签然后分类摆放。明明讨厌一个心高气傲的男人却要嬉皮笑脸地面对嘻笑，转过身去面对镜中的自己总是吐得无法自已。明明喜欢一个朋友却害怕自己的热情会像猫的铃当铃铃玲作响。
诸如此类关于喜欢与装作喜欢的事，不断上演并侵蚀着我的灵魂。嘻笑背后的苦闷，总在深夜一个人的时候显得特别深邃。