念叨履历表

最近睡眠成为奢侈品。过于专注想要把自己的履历表弄得体面一点，所以大半夜里对着不胜负荷的电脑不断敲击，另一边厢则大肆挖掘过去的作品。原来自己真的没做过什么像样的东西，作品集里东歪西倒的垃圾无辜的眼神发射一种极为厉害的激光，我的近视是否可以不药而愈就要看造化了。肩上旧患复发，但是它不再只发出痛楚讯号，患处似乎长出了一块软骨，在我操作滑鼠之际时时刻刻提行我背上这一块东西很有可能将是要从手术桌上取出。
这就是荒废运动的下场。中学时期的自己算是运动健将，进了学院便蜕变成为夜猫族，整3年没有做过一点像样的运动。只有右手每天靠在桌上带着滑鼠滑行几公里。虽然我后来在澳洲发了福，但是因为参加了跆拳道，时常跑步上下楼梯和腹地挺身还是有的。
但是它抹不掉一段晦暗的岁月。当时的自己沉浸在过于巨大的愤世嫉俗里面，每天耗费过多的时间去咒骂生活里各种千奇百怪的荒唐事。如果我多花一些时间把功课搞好，现在就不需要花时间痛批自己的过去。而我的工作邀约，也应该是源源不断的吧。
有谁想过从澳洲风光毕业回来会回到母校去接受比自己以前在P城用diploma文凭所得薪水更低的价码去担任网页站长的职位呢？除了回馈母校我真的找不到其他理由。如果长久在那里呆下去我迟早会长成一棵大树。他们说的，百年树人。除了继续在新山扎根，我哪里都去不了。在那些浑浑噩噩的日子里，我承受着许多高中同学的鄙视。心底那一股凌厉的斥责却只能冲积在胸口。我不认为自己回到母校贡献力量是一种错误。然而当我觉得自己的前途也很重要，准备往下一个目的地进发时，我却成为弃母校于不顾的罪人。我只是想不通。我背负着6万块贷款，如果在母校任职，我需要多少年才能偿还？这仅仅是我在澳洲欠下的学费。原来回馈是一生一世的，绝不可能让我来破坏这种百年秩序？时间长久了自己竟安分接受成为小职员的事实。面对学历比自己低但是却目中无人的老师，除了为学生感到无奈之余也只能任人差遣。我只不过是希望找回一些人格，找到一片属于自己的天空。面对许多不属于自己领域的问题，自己常显得愚蠢无知－－也许只有在夜间，成为老师，教导自己熟悉的设计软体，感觉自己其实不太差劲，是我唯一没有更快离开的主因吧。
我在交上辞职信的那一刻，并没有找到工作。老实说，是不愿意找寻。我渴望一段假期。一个女子平日打4份工，辞掉了2份，不为过耳？一个星期7天老早爬起床，每天苦干到晚上9、10点，到底新山还有谁比我勤劳？说穿了，自己感到极不平衡而已。我太贫穷。
现在是我人生中最贫穷的时刻。只因为我的不平衡在持续发作中。谁敢相信我推掉了2份工作邀约，对有意投资的盛意视而不见，面对父亲的唆使还是坚持不自己做生意当老板？低贱如我还是决定找一份安稳的工作。但是何谓安稳？也许字典里的答案，不够好。
虽然履历表如垃圾，但是始终要见人。我时常看见别人的好，拿自己的短处和别人较劲，所以输得彻头彻尾的。这是一种无知。但我相信这也是一种向前进步的超大动力。ah sir有名言：“遇上挫折不代表失败，只是成功还没有来。”我相信自己走在一条成功还没有来的路上，走久了，总有一天一定会走到终点，就好像我很不要脸的写过：“第100次将魔王杀死。”