比重

也许没有人比我更时常强调自我定位。时常企图在别人那里求证，自己究竟达到怎样的高度。然而如果我生活在孤岛，难道我就失去了生活的意义吗。如果有一天，拿掉了所谓光环，我是不是一个个性模糊得淋漓尽致的凡人。其实我们都是凡人。这一生中，我们一直被外在事物通知我们是多么平凡。然而拒绝相信的我们一直企图证明自己是多么重要。
也许我还有那么一点缺乏自信的缺点，时时提醒我生活并没有优待我任意将情绪宣泄在友人那里。我将朋友的比重定在举足轻重的位置，虽然这些年来我所谓的朋友都随时间而剥落成为零碎的记忆片段。我不知道时间对他们施了什么魔法。不过对于他们，我们共有的记忆竟然如同虚构一般轻如鸿毛。时间筑起了一道厚重的墙，我们就隔在墙的两边揣测另一端究竟发生什么变化，直到有一天围墙被推倒，彼此却又不再能信任对方，在照面之时也如陌路人连个招呼都不打。
我一直不喜欢都市人，只因为相互利用的意味太浓。我不喜欢理性控制的面孔，因为一些原因而微笑，因为利益消失而冷漠。每当我和那些市侩的所谓朋友交谈，在取得资料以后他们便收起笑意变换成胜利的狡狯嘴脸。一再上演的恶心话剧，我还未入席就已经忍不住连连作呕。
除非我能学习对任何人大发牢骚，放逐长期闭塞的自己。可是这个世界只容得下才气非常的人，拥有大批忠实支持者不改风雨聆听偶像（空）悲切的控诉。我是哪根旷世葱蒜，值得世人撇开俗物花时间听我念颂无聊咒语。每当我企图打开门，听从专家的话，把胸腔中久积的尘埃清扫，我发觉专家并没有考量到当病患找不到诉苦的对象，会激动暴躁得立誓不再一厢情愿向世界任何一人透露心情。所以当我看见自闭的朋友，我绝对可以了解他们的处境，并且对于企图挖掘我生命故事的人，挂起请勿打扰的牌子下逐客令。
听说时间可以冲淡一切。所以现时苦闷的忧郁心情在十年后会淡得像一杯偷工减料的美禄。然而最后我们是不是又要再一次喝下那味道恶劣的饮料，体会着变质的往事如何侵蚀着我们的器官，终究留下难挨的吞咽记忆？我们只好锻炼想象力，运用外在的设想，虚构快乐情绪把过去美化，兀自将丑陋的画面统统屏除。
每当我陷入无法折回现实的幻想迷途，我便意识自己有多么痛苦。在成长路上不断地美化自己的过去，为现时的自己打造一件华丽的外套，然后铸造一个美伦美奂的未来，不怕风雨飘摇。我不愿意醒来，所以故意沉浸在年轻时光隧道，不敢启程步入成年的教堂。
我能不能抛开沉重的枷锁――所有画面重叠播放，我的脑神经紧绷，大声嘶喊的疯狂念头流转――也许我需要一个时空裂缝，躲进遗失之中，躲进自我安慰之中，好好地哭一场，哭干我莫名不断的泪线。