关于丢、捡和追逐的事

极力在所有人的字里行间找寻一点点慰籍，可是没有。最近的生活有些迷乱。这叫不叫步伐踉跄？总觉得心口闷闷的，妄想对着世界大声呼喊，嘴巴张得大大的，一点声音却发不出来。也许是没有力气。又也许，我根本不知道要呼喊些什么，该怎么呼喊。时间不停在穿梭，跑在所有人前头。它有没有试图回头探勘呢？我企图追上它的姿势是拙劣粗鲁的，一路上还不断地丢失原本属于自己的东西，譬如梦想，譬如朋友，譬如懵懂灵魂。但是肉身却不见轻盈。也许我又捉住了些什么。那些形而上的沉重压力。你问我，生命难道就是如此，一路丢失和撷取吗？对不起，我没有答案。记得更年轻的自己总是很跋扈地对所有逡巡兜转在普罗大众之中的金钱物质感到厌恶恶心。 当时的自己躲在高高的象牙塔，不知柴米油盐是什么东西。教授讲师们带着智慧形象引领一众学生往研究里钻，饿了就吃泡面，连续几个礼拜也不会吐。然而毕业以 后呢。难道还吃泡面？我承认自己比较喜欢吃昂贵的牛排。七分熟，淋上酱汁，一股热腾腾的雾气上扬，眼耳口鼻都享受着即将咀嚼吞食的至高之感官享受。这就是堕落。还为自己寻找借口的终极堕落。我已经不再是勇敢向世界放话的领头羊。从前无视冷漠目光的自己戴上了眼镜，乖巧地维持地球公转的秩序，不再阻挡世界往未来前进。也许是承受太多谴责，宁愿在众人眼光里隐形消失，最后最好是在人间完全蒸发。我开始害怕那些对我带有寄望的眼神。请你们不要注视着我。我害羞。（实际上是害怕。）笨重的步伐赶不上别人的寄望。怠惰如我当然选择以怡然自得的方式向众人展示我其实比较喜欢隐居。就如同在赴教练课程的前一晚，Ah Sir同我交谈的那一整夜，我不断在重复着一样的话。我不喜欢被重视。重视不一定是被喜欢。整整三天我度过了全然不同的生活。起来就练拳，累了就吃饭休息嬉闹。人生如果可以定格，也许我会在汗流浃背的那一刻喊咔。
把自己伪装成中学生的年纪，说些没有意义的话，做些看似幼稚的事。然后我发现有人在注视我。于是回来之后我更刻意疏远他。周而复始。在起点与终点之间婆妈拿捏。
我要对自己负责，所以我不愿意让别人走进心里面。我不知道我离开以后新里面的人都要流放到哪里去。是梦境吗？让眼泪在梦里淌流并不是那么容易的事。然而有一点我是很清醒的。我的路还是要走的，没有人可以用任何物质友情爱情或者长辈压力迫使我为任何人留下。自小的流浪已然成为一种下意识的习惯。
如果生命失去漂泊，也许，我就真的没有办法站起来唾骂自己了。