听起来像借口

揣测，我时常反复练习的动作。
因为不知道人心，所以我揣测。
因此我是敏感的，我是神经质的，我是钻牛角尖的。时常被包围在巨大的想象漩涡，以致溺毙。
喜欢一个人滥用思索的权利去胡思乱想，强迫自己走进死角然后给自己一个借口号啕大哭。
哭自己无能，哭自己无助，然后跳出去嘲笑自己无病呻吟的姿态是多么丑陋。
我不能给别人带来舒服的感觉。于是我还是走我的路。还要加一点不屑。
215说她累了。我也想说累。可是年轻人不可以说累。我每天一回到家就晕倒在床上，醒来时发现自己衣服没换，洗澡更不用说，一堆等待处理的事堆在桌子上、电脑文件夹里，排队占用未知的周末和公共假期。这又算什么呢。我还是很无能的。
时间再多，我也只会逃避。我憎恨时常有人告诉我我什么做不好，什么要改进。虽然我知道自己实在没有值得高兴的地方。不求有功，只求无过。可是这个小小心愿却从来不能兑现。
“你迟早会暴毙。”R说。
“日本有很多人过劳死。”父亲说。
可是我已经习惯了这种步调。重新出发，我并没有改变我的生活步伐。我只不过调整了心态。我能把自己锁在家里看一整天的连续剧吗？我不能。所以我选择忙碌。
既然忙碌是我的选择，其他附带的条件我也必须相对接受。
择我所爱，爱我所择。
所以憎恨这两个字，我是没有权利说的。
时常在文字里面的抱怨，也是一种过分的宣泄。我实在滥用了我的权利，向世人咆哮——实际上我应该积极向上，把抱怨当垃圾丢掉，做一个积极正面的人，散发光和热。（想吐。）
像我这样的一个人，有什么值得喜欢的？
我真的不明白。不明白。
我相信是因为这些人都不懂我。阳光下每样东西都会发光，包括暗淡的我。

不需要开导我。感觉卑微是我的指定模式。任我悲伤，只要我没有对社会造成伤害就行了，不是吗？