当我以为

很多时候，我都太过自以为是地认为一些事天经地义的。我发觉，那只是电视剧里的情节。譬如说关心。当我被攫夺，手机已经不在了的时候。我需要的是谅解，不是埋怨。也许我不应该强调自己在那一霎那其实很危险。如果手提袋并不那么脆弱的话，我其实是可以被拖拉几条街。可是我毕竟还是那个听别人发牢骚的人。我没有权利去告诉别人我其实很想被安慰。当R通过MSN知道我的事之后，淡淡地说了一声没事吗，就开始大发她的牢骚之后，我已经绝望。我认为最亲的人都给我极度冷淡的反应。我甚至想要尝试要多危险，他们才会稍微感到彷徨，给我他们吝啬的手。父亲不停的指责，我已经料到。事发当天，半夜12点。他找出陈旧的锁头，要我驱车到JJ去把原有锁头换回来。自己闯的祸要自己解决。我想我是愤怒的。狂踩油门泄恨。我和街上乱开车的阿飞仔有何不同。为什么。
我很讨厌别人对我的期望。母亲并不知道她一再地在伤害我。我知道我长得真的不好看。可是请不要一直叫我去整容好吗。因为我会跆拳道，所以我就不危险吗？父亲总是叫我在三更半夜到JJ那个黑区去取东西。俲怀以为我体力很好要我参加拔河。他们不知道我身体的情况。毕竟是我不说。不是他们的错。难道我能让他们知道我的过去吗？因为抽烟过度，血液凝固，几近中风？为了跆拳道，我隐藏起这个秘密。如果没有跆拳道，我会死。在我最糜烂的时候，是它成为我的信仰，给我机会重新普通。如果让医生知道我一直在冒险，他一定会骂我。
我永远会记得，他冒着寒风来到我家门口，指着我的鼻子喊道，快进医院，不要再拖了！
世上有多少个医生可以这样关心他的病人？可是我一再让他失望。最后一次验血，我烙跑了。我已经被律师搞疯了。每个星期验血三次的费用实在太沉重。我打多少工都还不起。我的抽屉永远平躺着不开封的律师信。我看见邮差就想给他一个飞踢。
我带着永远的后遗症。因为我曾经犯了错。我没有能力去爱。我在MSN对秋霞说。她应该不明白。我不正常了。有很多东西，我给不了。一旦认真，我会伤害很多人。我带着刺，刺伤了身边所有的人。接近我的，只不过是因为我有利用价值。
很意外文凯说自己像面纸。我还笑他说难道他是平面的吗。不是，用完了就丢，我是面纸。我杵在原地。我也是面纸。吸干别人的眼泪之后照样被丢弃。没有人会因为一张面纸曾经包容他的悲伤而感动。这种事情，天经地义。算命的说，我这一生，只能做别人的贵人，却没有朋友可以留在身边。也许我应该相信。我曾经是如此义无反顾地付出，结果我以为最要好的朋友狠狠地捅了我一刀，我此生都会流血。还有人不停再问我，K好吗。我动怒别人还会为她感到不值。她的表面功夫做得太好了。我不屑她的行为。在我，她如同虫子一般。狂想一脚把她踩死。
然而这个社会欢迎如同K一般的人。我这种傻子不过在边缘徘徊，永远走不到城市的轴心。
我恨有什么用。我的命。所以把自己锁起来，有人靠近就举起钳子武装自己，是我唯一能保护自己的傻子行径。